たむこ夫人の歴史⑧~人生の転機 続其②「不幸な出来事=特別な私=幸せ」再び~

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人生の転機 続其②「不幸な出来事=特別な私=幸せ」再び

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上司との間の出来事だったはずなのに、なぜか過去にタイムスリップした私。

私は高校一年生の最初の中間試験で、

初めてクラスで1位になったんです。

今まで勉強で1位なんてとったことなかったから

めっちゃ嬉しくて、帰ってからもうウキウキしながら

父に報告したんです。

そしたら、父から返ってきた言葉は、

「そんな高校で1位とるよりも、H高校に入って最下位の方がよかっただろ」

H高校は、当時進学校と呼ばれた公立高校で、

私が通っていた高校は、それよりずっと下に見られていた

学校だったのです。

私は褒められたくて頑張ったのに、褒めてもらえない。

こんなに頑張ったのに、全然報われない・・・。

「お父さんもっと褒めてよ・・・」

「私、すごく頑張ったよ・・・・」

「お父さんに嫌われたくないよ・・・」

「お父さん、すごいねって言ってよ・・・」

「よく頑張ったねって言ってよ・・・」

「偉い子だね、よくやったねって言ってよ・・・」

「自慢の娘だ!って思ってよ・・・」
そう、私はまるで走馬灯のように当時のことを思い出したんです。

そして、気づいたんです。

あのときと、同じ感情だ…

そっか、上司に認めてほしがってたのは、

本当はお父さんに認めてほしかったからなんだ・・・

そして、私の内なる心から湧き出る感情・・・。

「自分の頑張りをもっと認めたい!」

「もっと、楽しく生きたい!」

「仕事に怯えたり、自分を責めてばかりの人生は嫌だ!」

「もっと自分に自信を持ちたい!」

「自分が自分であることを誇りたい!」

そして、何も言わず、ただ黙って話を聞いてくれる

目の前の彼にありったけの想いをぶつけた後に、

決めたんです。

「もう辞めよう・・・」

そう心に決めたのでした。

が!!

決めたからといってすぐに行動できたわけではなく。

まだまだ、「いい子に見られたい」「人に嫌われたくない」を手放せなかった私は、

やっぱり、上司から離れることができず、ずるずると続けていたのです。

結婚の翌年の夏、旦那さんが大阪へ転勤になることが決まりました。

「これでやっと辞める理由ができた!!」

そう思ったのですが・・・

そんな時に限って、

後輩が先に寿退社してしまい、もともとスタッフが3人しかいないお店だったので、

次に入ってくる人もなかなか決まらず、私はますますやめられない状況に。

今思えば、完全に引き寄せですよね!

「いい子に見られたい」

「必要とされたい」

「認められたい」

「人に嫌われたくない」

それを手放せなかったから、

辞めたいと言いながら、辞められない状況を引き寄せてる。

辞められない理由を作って、

「私ってイイコでしょ」

「私のこと必要でしょ」

「私のこと認めるでしょ」

「私のこと嫌いにならないで」

をアピールしてたんです。(当時はもちろん無意識です)

だから、人手が足りないことを理由に、

旦那さんの転勤後も、単身赴任をしてもらって、私は広島に残ったのです。

そして日々、こう思っていたんです。

「私は会社を辞めたいのに、無理やり残らされている。゚( ゚இωஇ゚)゚。」

「大好きな旦那さんと離れ離れになってまで、頑張って働いてる私。゚( ゚இωஇ゚)゚。」

「私はなんて可愛そうで、不幸なんだろう。゚( ゚இωஇ゚)゚。」


自分が人に嫌われる勇気がないだけなのに、

自分がやりたいことをやる、勇気がないだけなのに

自分ができないことを、素直に認める勇気がないだけなのに

それができないことを全て、他人のせいにしていたんです。

今の自分を受け入れずに、自分が本当にやりたいことに向き合わずに、

そこから逃げて、人のせいにして、自分は不幸だと嘆いていたんですよね。

そして、そんな私は悲劇のヒロインぶって、

【不幸な出来事=特別な私=幸せ】

この前提の証拠集めをしてたんです。ш(´[]`)шオーш(´[]`)шマイш(`[]´)шガー

(画像はLINESTAMP『悲劇のヒロインカノジョ』からお借りしました)

でも、そんな『不幸な私コント』をしている私に、神様はチャンスをくれたのです。

今年の2月、突然、私が勤めていたブランドが

休止、撤退することになったのです。

心屋で言う、強制終了ってやつです!!

これにより、私は仕事を辞め、旦那さんの待つ、大阪へ行くことができたのでした。
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