言えないくらいイヤなことだったんだよね。

私は、小学生の時両親が離婚してから、

ずっと、両親に言えないことがあった。

それを言うと、怒られると思ってたから。

それを言うと、傷つけてしまうと思ってたから。

それを言うと、家族がバラバラになってしまうと思ってたから。

それを言うと、私は見捨てられると思ってたから。

それを言うと、私は恨まれると思ってたから。

それが、嫌で、怖くて言えなかった。

私さえ我慢すれば、これ以上悪いことは起きないって思ってた。

私がずっと黙っておけば、誰も傷つけず平和に過ごせると思ってた。

だけど、言えないことで、私の心はずっと苦しかった。

大人になっても、その苦しさはずっと消えなかった。

何か嫌なことがあると、辛いことがあると、

あのとき両親が離婚さえしなければ、もっと違う人生だったかもしれない

って思うようになってた。

幸せな恋愛ができないのも、両親の離婚のせいにしてた。

仕事がうまくいかないのも、両親の離婚のせいにしてた。

人間関係がうまくいかないのも、両親の離婚のせいにしてた。

子供ができないのも、両親の離婚のせいにしてた。

そんで、去年の1月。

意を決して、父と母と義母に手紙を書いた。

お母さんと

お父さんと

旦那さんのお母さんに

お手紙を。

小さいときから今まで

言いたかったこと、

言えずに我慢してたこと

苦しかったこと

悲しかったこと

辛かったこと

してほしかったこと

嫌われるのが怖かったこと

全部手紙に書いた。

書き始めたら、とまらなくて

一人4~6枚は書いたかなぁ。

もう、誤字脱字も構わず

思ったこと全部書いた。

書きながら涙出るし、

感情押さえきれなくて

字もだんだん荒れてたけど

構わず書き直さず、読み直さず

書いて、そのまま封をして、

昨日投函してきたよ。

あー、やっちまった。

最大のタブーをやってしまった。

墓場まで持っていくつもりだった、気持ちも秘密も全部書いてしまった。

そしたらね、後日全員から返事が来たの。

お父さんからは、メールで。

お母さんと、義母からはお手紙で。

お父さんからは、一言。

『卒業おめでとう』

って。

受け取った直後は、意味が分かんなかったんだけど、

この言葉は、あとからジワジワ効いてきた。

この一言に、すごくたくさんの意味があることがわかった。

お父さんから卒業おめでとう

お母さんから卒業おめでとう

隠し事をしていた自分から卒業おめでとう

過去の呪縛からの卒業おめでとう

苦しみからの卒業おめでとう

私は自分が苦しいのは、うまく生きられないのは、

両親の離婚があって親のせいだと思ってた。

そのせいだと、私が強く強く握りしめてた。

過去の出来事が私を縛り付けてたんじゃなくて、

私が過去に自分を縛り付けてたんだ。

お父さんを傷つけると思ってたことは、完全なる私の勘違いで、

お父さんは逆に祝福してくれた。

私はお父さんを傷つけるような人間じゃなかった。

お母さんからは、お手紙が来た。

ひたすら「ごめんなさい」って謝られた。

自分が悪かった、ってそう書いてあった。

私、それを読んで、スッキリ、清々した。

と、思いたかった。

全然、スッキリしなかった。逆にモヤモヤが残った。

私にヒドイことしたんだから、ちゃんと謝って!反省して!苦しみを思いしれ!

そう思ってたのに、いざそれをされたら、

望み通り、謝罪してくれたのに、

全然スッキリしない。

なぜだかわからないまま、一年が過ぎた。

でも、やっと最近、そのモヤモヤの理由がわかった。

私が欲しかったのは、謝罪の言葉でも、私の苦しみを知ってもらうことでもなかった。

ただ、

私、子供だもん。お母さんの子供だもん。

だから、もっとワガママ言いたい。

仲良し親子じゃなくていい。

言いたいこと言い合って、毎日喧嘩しててもいい。

それだけ。

でも、それは怖くて言えなかった。

言えないくらい、拒絶されるのが怖かった。

だから、また私は我慢してた。

自分が言わずに我慢してれば、拒絶されることもない。

お母さんを困らせることもない。

嫌われることもない。

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だけどね、最近やっと言えた。

そしたらね、本当にすっごい楽になった!

いっぱいワガママ言って、お母さん困らせてやろうって思って( ´艸`)

あー、私が本当に望んでたのはこれだったんだ~。

お母さんにいっぱいワガママ言って、困らせて、ケンカしてみたかったんだ~。

だって、お母さんだもん。

私が大人ぶって、手のかからないイイコでいようとしてたから苦しかったんだ。

だって、私子供だもん♪

それが言えないくらい、イヤだったんだよね。

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